EL CORAZÓN DE UNA MUJER
1. Sally y la montaña
¡Extrañísimo fin de semana! Me divertí mucho y como de costumbre estuve al borde de cumplir mis fantasías, pero también, como de costumbre (¡qué aburrimiento, qué virtuoso aburrimiento!) terminé durmiendo solita con mi oso de peluche Teddy Bear. Todo comenzó el viernes mientras estaba de barman en una fiesta muy funky que se celebró en Artes Visuales. Hubo una celebración especial con grandes personalidades en el campus...y adivina quién estaba allí. Geena Davies, la famosa estrella de cine, una dientona que ha sido pirata, amante lujuriosa y de todo en Hollywood. Me tocó servirle una cerveza Grashopper. Buena vibra la tipa, con una piel de lujo y una sencillez de cocinera tejana.
El sábado convencí a uno de los compañeros que trabajan conmigo en RandR para que me acompañara a escalar montañas. (¡Me dejé agarrar por el anzuelo! Es un deporte increíblemente divertido, aterrorizante pero inolvidable. Quien ha escalado una montaña difícil ya nunca será el mismo papanatas de antes. Uno se siente más o menos seguro porque tiene el arnés amarrado, pero el trabajo de estos arneses depende de los clavos enterrados en la roca arriba de ti y en la persona que está al pie de la montaña poniendo atención a lo que sucede. Y sin embargo la soga está allí solamente como un apoyo. Tú eres quien hace todo el trabajo: estás sola frente al abismo y de ti depende la vida y la muerte. Cuando llegas arriba y miras hacia abajo, te das cuenta que fue tu propia fuerza la que te llevó a la cima. Entonces uno mira alrededor, ve las otras montañas y piensa que tu hazaña es apenas un escalón y que te falta lo más difícil. Wow, es una sensación ma-ra-vi-llosa.
Después de escalar fuimos a tomar cerveza y a comer. Había sido un día demasiado caliente y yo tuve el premio de la peor quemadura de mi vida. Luego fui a acampar por la noche en Kootenay Park, aproximadamente a dos horas de Banff. Fue un verdadero banquete salir del trabajo e irme lejos, sin compañeras de habitación, sin turistas, sin el deber de ir a nadar a la piscina o de sonreírle a los clientes. ¡Bravo! ¡A disfrutar de un paisaje alucinante, todo para mí! Me senté al lado del fuego, tomé vino y gocé de las estrellas hasta que ya no pude tener más lo ojos abiertos. El domingo por la mañana amaneció fresco y con un poco de garúa, clima perfecto para las aguas termales cercanas. De regreso a casa me desvié dos veces. Entré en Pait Pots, una zona rica en hierro que ha hecho que la tierra y el agua del área adquieran un brillante tono naranja. La otra salida del camino fue a Marble Canyon, el Cañón de Mármol, un lugar espléndido, con brillantes cascadas azules serpenteando entre rocas que parecen de puro mármol.
Volví a trabajar como cantinera anoche. Tenía la esperanza de volver a ver a Geena Davies, pero ella no apareció. De todos modos fue agradable conocerla y poder hablar con ella.
Pero, perdona. Supongo que a ti te interesan historias más interesantes que éstas. La verdad es que la única cosa en la que pude pensar este fin de semana fue en ¡sexo! Estaba tan caliente, tan horny, que me sentía casi lista a saltar como una pantera sobre cualquier cosa de género masculino que apareciera en mi camino. Pero la verdad es que no lo hice. Me conoces. Lo que me domina son las fantasías. Soy una niña buena, eso es lo que me aburre de mí misma.
Paul, el muchacho con el que fui a escalar, es muy simpático y guapo, pero no estoy realmente interesada en iniciar nada, especialmente porque me encuentro a punto de abandonar este lugar, quizás definitivamente. Además estoy realmente gun shy after Peter y sería muy duro instalarle cuernos a la menor provocación. Me siento muy herida. Solamente quiero conseguir un perro y decirles al diablo para siempre a los hombres. Me siento tan cansada de permitir que cualquier macho atractivo se acerque a mí, tan aburrida de entregarme a cambio de nada, de sentir que a los hombres sólo les interesan unos cuantos centímetros de mi persona. Ahora me doy cuenta: lo único que realmente he buscado en las relaciones, es amistad, personas con quienes disfrutar la vida. Un perro puede servir para eso y te dará amor sin más interés que unas croquetas Champion. Y mejor aun, el perro te mimará tanto como quieras. Eso me parece muy bien para mí. Eso puede bastarme. ¿O estaré diciendo mentiras y lo que necesito es el sabor de la semilla para sentirme verdaderamente irrigada? ¿Crees que soy simplemente una bestia sexual como tantas otras hembras fáciles que hay en el mundo? Una cosa sí te puedo decir con absoluta certeza: me siento más viva que cualquiera.
Te hablaré más tarde.
Todavía en una pieza, Sally
2. La renuncia de Sally
¡Hola, escalador!
Gracias por tus palabras tan amables. Tú tienes la virtud de hacerme sentir bien, a la vez inteligente y femenina. (¡Un buen amigo, sin duda! Estoy hasta las orejas de trabajo y a la expectativa de tener tiempo para escribirte más porquerías de las que te gustan. Eso será cuando la vida no sea este acelere, es decir, cuando regrese a Estados Unidos. Peter me ha llamado en los últimos días con bastante frecuencia y me pregunta qué ha sucedido conmigo y hemos tenido buenas y profundas conversaciones. Todavía estoy muy herida por su actitud y me siento muy alterada, pero entiendo que él también ha tenido que atravesar problemas muy graves tratando de deshacerse de su esposa y de la novia de su esposa. De modo que por el momento estamos en un nivel básicamente amistoso. Ya no pienso mucho sobre mi relación con él, ya no estoy obsesionada como antes. Le doy un gran valor a su amistad. Creo que lo que haré será esperar mi regreso a Estados Unidos a ver qué más pasa. Todavía estamos en el periodo de conocernos. Además estoy en una etapa de major sex withdrawl, de auténtica renuncia al sexo... (Quizás tenga que usar a Peter nada más para el fornicio y luego tirarlo a la basura...! Just kidding. Estaba bromeando. Mientras tanto el individuo que me llevó a escalar montañas es muy simpático, tiene un hermoso cuerpo... y me está coqueteando bastante. Iremos a escalar de nuevo este fin de semana y probablemente haremos camping en Cascade Mountain o en Mount Rundle...La saga continúa.
Tengo una historia para ti: tuve la mejor noche de sueño desde que llegué a este montañoso lugar de artes. Me levanté y fui al gimnasio. Hice algunos abdominales, lagartijas y algo de pesas, me bañé y entré al sauna. Era muy agradable estar allí adentro y yací en la larga banca de madera con las gran toalla blanca envolviendo mi cuerpo de diosa joven y un poquito pasada de peso. No había nadie más y de pronto me descubrí a mí misma con demasiado calor en el cuerpo y con una cachondez extraordinaria. Cerré mis ojos e imaginé lo agradable que sería tener a Peter aquí conmigo (insisto en que estoy en un periodo de Abandono Mayor de Toda Actividad Sexual). Comencé a fantasear: imaginé a Peter lamiéndome todita, desde los dedos chiquitos, pasando por la copita del ombligo y los frutos de mi pecho y la rosa imperial de mi culito hasta la raíz del cabello, los huequitos de la nariz, de los oídos y de la brecha fundamental. Pensé cuan increíble sería sentirlo dentro de mí. Hace tanto tiempo que no tengo esa sensación! I just love the feeling of him slipping inside me when I haven't had it for a while!! Me encanta la sensación de sentir que él se está deslizando dentro de mí cuando no he podido tenerlo durante algún tiempo!! Eso basta para tirarme por la borda, para arrojarme al abismo!! Bueno, ya para entonces yo ya estaba bastante cansada, pero no me sentí lo suficientemente valiente para jugar conmigo misma en aquel lugar al que podría entrar una persona en cualquier instante. Tal vez no seguí adelante porque la única posibilidad de que entrara alguien sería la de que fuera una mujer. Si hubiera la posibilidad de que entrara un hombre, tal vez habría pasado lo siguiente:
3. Sally en el sauna
Yo estaría tendida en las tablas del sauna, que forman una especie de coliseo romano en torno a las piedras hirvientes a las que un momento antes había rociado con agua fría. El vapor cubriría por completo la visión y me entregaría a una especie de pequeña muerte, de desánimo, de desamor. Allí estaba sola, sin nadie en el mundo y mi cuerpo, siempre tan exigente, se hallaba solo, tan libre y tan triste. Había aflojado la toalla, que antes rodeaba mi cuerpo, cubriendo desde mi pecho hasta el feliz nacimiento de mi Teddy Bear. Ahora la suave tela sólo cubría la carne fresca, soy carne fresca para la vida, y si nadie me aprovecha, muy pronto comenzará la corrosión del tiempo, mi piel se tornará flácida, descolorida, aparecerán lunares, arrugas, manchas pardas, se amarillarán mis dientes y mis uñas. Levanté una de mis rodillas y dejé que la toalla se deslizara sobre mi piel y que cayera, casi cruel, sobre mis entrepiernas abandonadas, entre las cuales saltó hacia afuera, como un muñeco de sorpresa, mi clítoris. Ey, niño, qué haces ahí. Hice que una de mis manos bajara desde mi cuello sudoroso hasta mi pecho, donde descubrí un seno, en cuya cima hallé con sorpresa un pezón erecto, duro como una piedra de río. Oh, Dios, si en este momento entrara alguien al coliseo, me vería sin fuerzas para cubrir mi cuerpo, llena de una voluptuosidad que me inmoviliza. Sí, señores, las mujeres somos seres frágiles, delicados, que tenemos momentos de debilidad. Tenemos fisuras. Esa es nuestra debilidad y nuestra fuerza. Los hombres son todo fisuras. Los hombres (casi todos) son una debilidad hecha carne. Por eso somos más castas, más espirituales, pero cuando somos putas, somos más putas. Ay, esta debilidad que siento, esa dejazón, esta entrega al calor, esta derrota, me deja a la intemperie. Si alguien entrara no sabría qué hacer. La toalla se ha empapado con el vapor y pesa como una losa. La tiro a un lado, estoy desnuda como una rosa recién salida del botón: soy fresca, soy dulce, soy bella y perfumada, estoy como en medio de un sueño, a punto de desmayarme. Tiendo una mano y con enorme dificultad logro verter más agua sobre las piedras. Sólo el vapor me salvará de la indiscreción de ese personaje que tarde o temprano va a entrar. Todo se nubla, se hace blanco. Vuelvo a caer derrotada sobre las tablas. La mano que levanté cae sobre mis muslos y halla acomodo muy cerca de mi Teddy Bear. El canto de mi mano me parte en dos mitades y me roza como el arco a las cuerdas de un violín. Escucho un sonido. Es la puerta que se abre. No sé si es hombre o mujer, niño, joven o anciano. ¿Qué haré? No tengo fuerzas para levantarme como movida por un resorte, sentarme correctamente, cubrirme con la toalla y, cuando el vapor se disipe, sonreír discretamente o simplemente ignorar a quien acaba de entrar. Dejo que la vida siga su curso. Mi cabeza cae a un lado, siguiendo la dirección del cuerpo que adivino entre brumas. Es del género masculino, no hay dudas, y corpulento, sin ser excesivo. Podría ser un joven atleta. De los que hacen diez millas todas las tardes y luego vienen a terminar de acabarse para dormir tranquilos, sin malos pensamientos. No puedo determinar si es joven o adulto. A medida que el vapor se disipa puedo verlo entre mis pestañas entrebiertas. En torno a la cintura tiene una toalla brevísima, que se abulta levemente en el instante en que se tiende sobre la madera, en el extremo más alejado de esta habitación maravillosamente pequeña. Voltea hacia la pared porque no quiere mirarme. Es un prepotente o un tímido. Suspira a fondo. Veo que me mira. Estoy tendida, desnuda, abierta, dispuesta. Qué esperas tontico. Ven acá, le digo, apenas murmurando. Mi mano se entierra levemente en mi Teddy Bear. Veo que el milagro comienza a realizarse. La toalla de mi hombre vive bajo su sexo poderoso, tiembla. El hombre no hace nada por ocultar su erección. ¿Quién hará el primer movimiento? No voy a ser yo. No puedo. Veo que se levanta, se despoja de la toalla y me amenaza con su falo como un puño listo a descargarse sobre mi inerme personita. Ven acá. Se acerca. Se pone a mi lado. Espera una sonrisa de aquiescencia. Se la doy. Coloca cada una de sus manos en cada una de mis rodillas, las abre, me mira como dudando y yo lanzo un gemido, ay, soy tan débil. Se arrepiente de su primer intención. Me da un leve beso en los labios y luego regresa a mis entrepiernas. Entierra ocho dedos de pesisita en mis labios más sensibles y los abre como si fueran cortinas. Da un solo lenguetazo largo y profundo que me cimbra de pies a cabeza. Mi cuerpo se arquea. Coloco mis dos manos sobre mis pechos como asiéndome al borde del abismo y me dejo ir. Luego separo una de mis manos y la coloco sobre la base de su pene y aprieto con todas las fuerzas que me quedan. A manera de respuesta el hombre entierra todo su rostro en mi osito, rodea mis nalgas con sus manos y hunde sus dedos en mi esfínter. Soy toda suya, me despeño, me desboco, me derramo. ¿Qué puedo hacer, si tengo fisuras, lados flacos? No lo conozco ni quiero conocerlo. Siento que todo el hombre palpita entre mis dedos y que comienza a deshacerse. Termina, se levanta, se coloca la toalla en la cintura y se va.
4. La encrucijada de Sally
Pero la verdad es que no sucedió lo que te acabo de contar, sino simplemente dejé de jugar conmigo y salí del sauna que tú conoces. Para calmarme decidí tomar otra ducha en uno de los apartados que hay con cortinas. (WOW! El agua salía con gran velocidad y la sentía muy bien en mi pecho. Tuve un orgasismo increíble. Mi cuerpo se estremeció como golpeado por un rayo, tuve que apoyarme en la pared y dejarme caer poco a poco hasta quedar sentada. Así permanecí largos minutos viendo estrellitas. Fue tan fuerte el orgasismo que tardé como 15 minutos en volver a recuperar fuerzas para levantarme.
Es un sentimiento grandioso perderte en tu propio pequeño mundo de vez en cuando, alejarte de la vida real. Fue extraño salir de la ducha donde estaba sola en el universo de mis sentidos y encontrarme en el vestidor con otra gente. Tuve que regañarme a mí misma con una risita neviosa: (Niña mala, traviesa, cuándo vas a encontrar el camino de la virtud y la continencia que te enseñaron las monjitas del Saint Francis College!
Bueno, pensé que esa historia te interesaría por lo menos un poco.
A partir de la escapada en el sauna el día siguió siendo extraño: nada había cambiado pero el mundo entero parecía diferente. Tuve una reunión con la directora de Music and Sound para juntar información para mi proyecto. Necesito información sobre los asuntos generales del Centro de Artes, los programas, la estructura. Mis aficiones a la Administación de las Artes está en el área de la consecusón de fondos. Clancey, la directora, me hizo unas cuantas preguntas, como probando mi conocimiento del tema, y terminamos intercambiando pensamientos maravillosos... Ella quiere que yo le presente unas propuestas concretas a ver si le conviene contratarme en un trabajo de base. Pasé el resto del día sopesando mi vida y haciéndome preguntas sobre mi futuro. )Quiero regresar a Pittsburgh o quedarme en Banff y crearme una posición estable? )Quiero simplemente coquetear con la idea de establecerme? )Quiero escapar a Pittsburgh y el año próximo venir a establecerme definitivamente en estas montañas maravillosas? Pienso que Banff sería un sitio demasiado pequeño para mí: yo necesito un universo completo para llenar mis fantasías y la población sedentaria de Banff es escasa. Por otra parte, esta ciudad es un lugar de paso, que lo mismo te presenta un director de orquesta sinfónica de Tokio que un escritor rumano, un pintor austraico o un bailarín flamenco, un actor sueco o un director de teatro inglés. Un mundo entero de posibilidades para esta pobre chiquilla fantasiosa que soy. (YIKES!
Estuve sobrecargada de emociones esta mañana, incluso llegué a las lágrimas cuando encontré que mis sentimientos me gritaban quédate en Banff y mi razón decía huye a Pits. Fui al pueblo y encontré a Xavier, el arreglador de bicicletas que me lleva a escalar montañas. Estaba en su día de descanso. Fuimos a divagar a las orillas del Bow River. Sólo tenía que disponer de una buena oreja para sacar las nubes de mi cabeza y poder pensar a derechas. Odio cuando tengo ganas de hablar y hay alguien que quiere darte consejos, detesto a la gente que cree tener la solución a todos los problemas del mundo. Xavier supo escuchar. Al final sólo dijo: Tienes que definir lo que quieres y luego...(ve tras ello! (Ve tras ello y a ver qué pasa!
La caminata fue muy agradable, particularmente porque no tuve ni un solo pensamiento sexual durante ella, lo que es excepcional en mí. Pude organizar mis pensamientos y dormir en paz abrazada a mi Teddy Bear.
Este día me hizo darme cuenta de cuánto amo este lugar, cuánto me importa Peter y cómo, paradójicamente, no estoy tan atada a él. Me percaté de cuánto me gustaría trabajar y vivir en Banff. Sería un trabajo de sueño, pero primero tengo que terminar lo que comencé en Pittsburgh y conseguir la experiencia de ese trabajo. Voy a escribir mi propuesta de la mejor forma posible de modo que sepa lo que voy a hacer, en definitiva, el próximo año. Hablando de lo cual, pienso que tengo que ponerme a trabajar en la propuesta y dejar estas fantasías para otro instante. Espero que te haya gustado mi historia en el sauna y en la ducha. Me hace falta poder hablar contigo en persona y ver tus ojos de fauno mirándome como si yo fuera una pollita lista para ser desmembrada. Soy la mejor de las prisioneras: estoy dispuesta a confesar (todo! Incluso, y particularmente, lo que no me pasa, es decir, lo que imagino. Soy la crituara perfecta para un individuo como tú, ávido de entender a las mujeres, totalmente ingenuo, aunque convencido de ti mismo, víctima de tus fantasías pero con una férrea disciplina que te impide confundir el trabajo con el placer.
Sally
5. Carne fresca
Gracias por tu mensaje. Sí, estoy viva y bien y llegué a Pittsburg sin problemas. Abandoné Banff el 17 de julio y llegué el 20. 29 horas de carretera. Pero traté de que fuera divertido el trayecto siguiendo rutas que tuvieran hermosos paisajes. En estos momentos hace mucho calor aquí y hay una gran humedad, algo muy diferente de Banff, pero con seguridad a ti te parecería fresco. Hasta el momento estoy disfrutando de mi nuevo trabajo. Es en una Comisión de Artes. Mi trabajo consiste en hacer informes sobre becas, promover la consecusión de fondos y ayudar en todo lo que se pueda al desarrollo del arte. Algo muy agradable y muy humano, por decir algo aproximado, algo dignificante: uno siente que está haciendo algo por el espíritu del ser humano, tan vilipendiado en la actualidad. También me uní a un club de esquí acuático y me he sentido en el cielo al volver a ser una vaguita con esquíes en los pies. Eso como que calma mis ansias epistemológico-existenciales,sexo-gnoseológicas, etcétera.
Por otra parte, hay interesantes desarrollos en otros campos: Banff se sintió tan contento con mi trabajo que me ofreció un breve contrato, con buena paga, para que continuara con mi proyecto y mi investigación. También hay buenas posibilidades de que me contraten el próximo verano como coordinadora de eventos especiales. (Qué impresionante oportunidad!
El otro desarrollo importante es con Peter. Tú sabes cuán distante estuvo de mí mientras trabajé en Banff. Durante el resto del verano se portó casi de la misma manera y una semana antes de que saliera de aquí, me llamó para decirme que realmente no estaba muy cómodo con la idea de que retomáramos nuestra relación en el punto en el que la habíamos dejado, dijo que sentía que nos estabamos portando de manera demasiado formal, demasiado seía, y él no quería eso: ya me había advertido que nuestra relación iba a ser la de una amistad muy estrecha con gratificacioens sexuales, nada-más.
Le respondí que no me estaba diciendo nada nuevo, que yo sabía lo que él quería de mí: carne fresca, espíritu joven, entusiasmo sexual, nada de compromisos, nada de exigencias: todo placer y nada deber. Le dije que en el fondo yo sospechaba (o quería) que él me buscara para algo más trascendente.
Detesto esa palabra, gritó Peter por el teléfono. Si la vuelves a repetir terminaremos nuestra relación para siempre.
-Decir para siempre es lo mismo que decir trascendencia -le respondí.
Permaneció un instante en silencio.
-Sabes que significas mucho para mí -le dije tristeando, al borde de las lágrimas-. Espero que podamos seguir siendo amigos.
Respondió que sí enfáticamente, que tenía muchísimas ganas de volverme a ver.
Los hombres pueden ser tan confusos, tan ambiguos. Bueno, terminamos la llamada y dejamos las definiciones para cuando estuviéramos frente a frente.
No sé si te acuerdas, mi querido escritor de cabecera, de la historia de Peter: lo conocí en una borrachera fenomenal en la que reté a todos los machos presentes a beber. Vi que fueron cayendo uno a uno. Al final quedamos Peter y yo borrachos al borde el delirium tremens, pero todavía con energía. Según parece yo le di a comer ensalada en la boquita con los lindos dedos de mis pies y luego con los mismos deditos de mis pies busqué su entrepierna y le hice un buen trabajito, y tan bueno, que varios días después, ya lúcido Peter me buscó, me llevó a beber cerveza, me contó toda su vida (que había encontrado a su propia esposa en la cama con su mejor amiga, hechas un garabato de amor y sexo y que por ello estaba a punto de divorciarse) me llevó a su casa y me hizo tan dichosa como nunca lo sido estado antes. (La verdad es que, a mis 23 años, he tenido una buena colección de amantes, pero casi todos han resultado ser unos cerdos machistas, vanidosos, viles y tontos a los que he tenido que educar en mi placer).
Pensaba que había algo más que simple amistad o sexo descarado en los sentimientos de Peter hacia mí y que no se atrevía a admitirlo. Por eso durante mi viaje de Banff a Pits estuve en ascuas: )cómo me iba a recibir después de seis meses de ausencia? Cuando llegué Pits el sábado estaba bastante deprimida y no tenía ánimo de mirarlo frente a frente después de lo que me había dicho por teléfono. Yo sentía que lo amaba y temía que él no me amara, que ya hubiera pasado su ansia de carne fresca. De todos modos lo llamé. El me dijo que quería verme inmediatamente, que vendría a mi casa con su hijo. A mí me sorprendió esa reacción y él no entendió por qué. Le recordé la conversación telefónica y él dijo, olvídala, tengo que verte casi con desesperación. Entendí en su voz urgencia sexual. Le dije que antes teníamos que hablar más, poner varios puntos en claro.
6. Marranita feliz y el gran sueño del hombre
En cuanto Peter me vio casi corrió a tomarme en sus brazos y me dio un gran beso. Fuimos a un parque a jugar y hablar.
Lo que pasa es que tú esperas mucho de mí y yo no puedo dártelo, me dijo, yo necesito mucho espacio. )Qué opinas de eso?, preguntó.
Me parece que eres un imbécil, le respondí: yo no soy una persona de compromisos, pero tampoco soy una puta que está a tu servicio. Soy muy intensa en mis relaciones, así es mi personalidad, disfruto teniendo relaciones profundas y significativas con mis amigos y amantes. Tengo pocos amigos, pero éstos me son muy cercanos.
Le dije que pensaba que él estaba asustado porque nosotros habíamos tenido muy trascendentes discusiones sobre la vida, el amor, etc ()hay etc?) Le dije que habíamos hablado sobre cosas que aterrorizan a los hombres. Le dije que pensaba que por eso estaba asustado; por eso y por el hecho de que yo lo conocía muy bien. Le dije que él era como todos los hombres: un pobre racista que cree que la mujer es un ser inferior, con el que hay que ser condescendiente. Estuvo de acuerdo casi a regañadientes en todo lo que dije.
Pero no paró ahí la cosa. Le dije que si no le gustaba mi intensidad ahí moría la cosa porque eso soy yo: un relámpago de amor que se consume a sí mismo hasta las brasas, delirio agotador y terrible. Me es inevitable coger con las personas que me agradan, revolcarme con ellas, vivir a fondo, tengo que acercarme a ellas y sentirlas adentro. )Si no puedo tener una relación significativa con una persona, para que molestarme en acercarme a ella? Todo o nada. Soy totalmente incapaz de fingir y de decir mentiras. O yo disfruto con una persona y quiero acercarme mucho, o simplemente no, nada, cero cállome, puff, adiós como pompa de jabón.
Luego me reblandecí un poco. Le dije que amaba su compañía y su amistad y que sólo quería conocerlo mejor, que cogiéramos hasta reventar y que las cosas siguieran su curso a ver a dónde iban a parar.
Tras esa plática decidimos que era necesario regresar a su casa y hacer precisamente lo antes mencionado: coger hasta reventar.
Y ahora, amigo, me siento como una marranita feliz, colmada, cogida, rebosante de espíritu animal y con sustancia masculina escurriéndome por el Teddy Bear y por todos los poros!
En síntesis, la semana reciente ha sido una fiesta de cogedera de la que gocé hasta el último minuto. Prometí no echar todo a perder con mis recriminaciones o con mis preguntas trascendentales si él prometía no quitarme mi dosis de sexo argumentando que necesitaba espacio. Nada de sobreentendidos: todo debíamos conversarlo para negociar nuestras mutuas necesidades. El tiempo dirá.
Nunca habíamos estado tan unidos en cuerpo y alma como esta semana. Peter se me abrió de par en par dos noches y ha estado lleno de mimos y besos que me dejan mareada. La noche de anoche fue increíble. Fornicamos toda la noche y nos quedamos dormidos, más bien derrotados, el uno en brazos del otro. Me gusta taaaaanto saborearlo. No he podido comérmelo lo suficiente esta semana. Siempre quedo con hambre de más. Mi boca y mi coño son dos monstruos insaciables, hummm, mis dos vínculos con el universo se alimentan de semen, hummm. El conoce tan bien mi cuerpo y me puede hacer sentir de forma tan fantástica... y siempre tiene que hacerme venir otra vez después de que me coge. He always has to have me cum when we fuck. I LOVE IT! Nuestros cuerpos encajan tan bien el uno con el otro y nuestros ritmos coinciden hermosamente! Me emociona cuando él se deja venir when he gets carried away y viene con fuerza arrasadora desde atrás!! !Una de mis otras aficiones favoritas es cuando nos comemos el uno al otro al mismo tiempo!!! Solo succionando su verga me excito tanto que difícilmente puedo controlarme...,pero cuando sé que él está cerca, yo redoblo mi poder sobre su centro y lo dejo venir en mi boca sin ocuparme de otra cosa que hacer una obra maestra de mamada, La Gran Mamamda, el gran sueño del hombre. A veces lo hago solamente por el gusto de probarlo y sentir que su cuerpo responde a mi oficiosa labor. La Gran Mamada es una labor de artista, una maestría que se ha perdido y para la cual las mujeres chinas estudiaban la vida entera.
Cuando él me está comiendo al mismo tiempo que yo lo hago, mis orgasismos son tan intensos que pueden durar muuucho tiempo!!!!! Simplemente no podemos tener suficiente el uno del otro.
Ohh, estoy tan lastimada de coger tanto, pero qué hacer, si lo quiero tener tooodo el tiempo. El me hace sentir tan divina y pone tan cuidadosa atención en mis urgencias y necesidades. Simplemente, adoro su presencia, su compañía, me siento arropada, como si él fuera una energía que abaca toda la habitación.
Bueno, creo que debo terminar aquí, antes de sobrecalentar otra vez mi motor. El solo hecho de escribir sobre este fin de semana me pone pegajosa, tegumentosa, sticky. Y sabes qué, estoy escribiendo esto porque me siento muy ansiosa: estoy esperando que salga de su trabajo, huummm. No dudes que te seguiré escribiendo sobre la vida y sobre el amor, que son mis temas.
Cuidate y sigue a la espera de noticias. Nunca tuya, Sally
7. Pez hembra en el Mississipi
Creo que tienes razón. Debo aprender español para leer tus libros. Tendré que tomar unas clases. Gracias por responder a mis cartas. Como siempre, disfruté de tus intuiciones y de tu honestidad. Me sentí especialmente halagada por el entusiamo que muestras por mi historia del sauna. Estoy de acuerdo: las fantasías son maravillosas y pueden llevarnos a nuevos niveles de creatividad, son un gozo que trasciende el contacto físico y nos llevan a una nueva comprensión de nosotros mismos y de nuestro cuerpo. Disfutaré de este aspecto de la relación que tengo actualmente y estoy segura que nada pasará más allá de los jugueteos con las posibilidades, pues me conozco muy bien a mí misma.
A menudo voy con Ron a esquiar al amanecer y es muy hermoso ese instante. Tenemos todo el Mississipi para nosotros solos, unos locos y románticos esquiadores. Realmente parece una fantasía, como un set de cine en el que todo el paisaje le pretenece a los protagonistas. Tener toda esa belleza para compartirla con alguien agradable es un agasajo, un regalo de Dios. El vapor se levanta del agua y crea un ambiente fantasmal. Es como una cortina que fuera revelando el misterio del día tras el misterio de la noche. Los pájaros están cantando y la superficie del agua se ve tan bruñida como un vidrio. Me libero de las ropas y me apresto a esquiar. Me pongo mi traje de baño -es negro, de dos piezas, particularmente revelador, destaca mis músculos y la forma curveada de mi cuerpo-. Me siento muy atractiva en él. La frescura de la mañana tiene mis sentidos alertas, aroused. Mis lindos pezones son dos flechas apuntando al horizonte, dos flechas dispuestas a atravesar a quien esté enfrente. Me pongo encima del traje de baño mi wetsuit para calentarme y luego mojo mis esquíes, les pongo un poco de lubricante y meto mis pies. En cuanto salto dentro del agua el placentero shock sobre mi sistema es abrumador. Lentamente, el agua va invadiendo mi wetsuit y comienzo a ponerme a tono con todo lo que me rodea: soy parte del agua y de lo que me rodea, soy un gran pez hembra que chapotea por la vida. )El reto físico de esquiar es tan estimulante! Tiro con todas mis fuerzas y esquío hasta el dolor y la extenuación. (Es tan estimulante! Me siento al mismo tiempo energizada y exhausta a causa del ejercicio físico. Vuelvo a escalar dentro del bote, casi tan cansada que no puedo llegar arriba. Finalmente lo logro. Soy toda un dolor que me impide moverme. No tengo fuerzas para quitarme el wetsuit solita. Necesito ayuda. Ron siempre me ayuda a quitarme el wetsuit y me hace bromas. Dice que tengo que trabajar mucho en el gimnasio (él va cinco días a la semana y su cuerpo parece una armadura medieval, posee unos músculos abdominales hermosísimos que a veces miro obsesivamente pensando como sería besarlos después del ejercicio, sudorosos, tensos, con la sangre circulando).
Bueno, ayer, mientras me estaba ayudando a quitarme el wetsuit, accidentalmente me despojó del portabustos. Yo me sentía tan cansada que casi ni me di cuenta hasta que voltee y vi su rostro con una sonrisita de cariño y malicia. Entonces me percaté de la desnudez de mis pechos, con los pezoncitos apuntando a mi amigo como un par de índices que lo señalaban diciéndole travieso, travieso niño. Estuvimos por un momento sorprendidos, como en éxtasis, en suspensión animada y silenciosos y luego el siguió ayudándome como si no hubiera pasado nada. Lentamente movió su mano hacia mi pecho y terminó de quitarme el portabustos completamente. Me sentí totalmente barrida por la gentileza de su tacto y la suavidad de sus manos de atleta. Sentí como si estuviera en medio de un sueño pavorosamente agradable, teniendo aquel lugar que era la cima del esplendor para nosotros dos solos y yo semidesnuda y todo siendo tan natural, tan paradisiaco. Ya desnuda del todo me acometió un temblor absoluto que supe no se debía solamente al enorme frío, sino al hecho de estar completamente desnuda frente a Ron y al hecho de saber que estaba apunto de traicionar a mi amado Peter por primera vez en la vida. Quise ver a Ron como un extraño pero no lo logré: su sonrisa de simpatía y confianza me desarmó. Me tomó por los hombros con grandísima pasión y fuerza y yo me sentí congelada, inmóvil, a merced de su fuerza y su pasión. Todo mi cuerpo perdió su energía, su voluntad. Ron comenzó a explorar mi cuerpo con fiereza y me sentí tan mareada y en éxtasis, que parecía estar operando gracias a mis instintos animales más que a la razón. Súbitamente me siento llena de una poderosa calidez, a medida que su lengua encuentra el camino correcto entre mis piernas hasta mi Teddy Bear. Siento que una fiebre me toma por completo y se esparce bajo mi ombligo. Como en una avalancha un líquido caliente, burbujeante como un alka seltzer, le llega a la boca a Ron y yo con gran dificultad puedo creer que eso haya salido de mí. Estoy pulsando por todas partes, vibrando, temblando, siento que estoy a punto de desmayarme.
8. Al servicio del placer
Me doy cuenta que Ron está desnudándose y no puedo evitar que mis manos recorran su pecho. El poder de sus músculos constreñidos por tal suavidad, me hacen caer en una especie de sumisión absoluta. Es la belleza total la que está frente a mí. No puedo resistirme, sería como rechazar la encarnación misma de la vida, sería como estar a la mesa, con Dios sirviéndome en vajilla de plata su mejor creación y atreverme a rechazarla. A medida que su hermosa y cálida piel, su suave piel, roza la mía, sé que Ron no es un hombre, sino un Dios y que yo, como simple mortal, debo acatar su belleza y ponerme al servicio de su placer que es el mío. Es como un ser de otro mundo. Me pregunto si yo estaré siendo para él lo que él es para mí. Veo los músculos de sus hombros trabajar a medida que me agarra y de pronto siento el calor terrible de su verga cerca de mi piel. Ron la exhibe, la presiona contra mí, quiere que la vea, que la sienta. Estoy absolutamente poseída por el ansia de arrodillarme, de caer de rodillas de modo que pueda sentir la carnal firmeza de su verga en mi boca. What an exhilerating feeling! (Qué sensación tan emocionante! Lo siguiente que sé de mí es que me veo empujada contra un borde del bote bajo la amenaza de su arma mortal, que apunta hacia mi Teddy Bear y que con un tino inconcebible me llega hasta el puro fondo de una sola estocada, ohhh, siento su maravilloso cock dentro de mí. Puesto que yo ya acabo de tener un orgasismo me siento tan sensitiva e inflamada que puedo sentir con gran claridad la textura entera de su pene a medida que palpita dentro de mí. Difícilmente puedo creer esta sensación exista y me encuentro elevándome hacia el climax una vez más, pero ahora la intensidad es tal que comienzo a gritar como si a mi cuerpo se hubiera metido una yegua salvaje. Sé que mis gritos retumban en el río solitario pero no me importa. Estoy segura que Ron puede sentir el calor que brota de mí vínculo con el universo. Siento su verga cada vez más dura a medida que la sangre la congestiona, la inunda. El sigue empujando, cada vez más rápido, más adentro. Estoy casi al borde del dolor y sin embargo todavía no estoy dispuesta a ceder. Lo quiero todo, quiero que me reviente. Quiero más. Quiero-más, quiero-mas, quiero-más. Lo que me emociona grandemente es el hecho de que él está tomando de mí un gran placer, como si yo le estuviera cediendo mi energía, como si yo fuera una central nuclear. En un asombroso grito de placer, siento que explota dentro de mí y esa sensación me lleva a un tercer orgasismo. Después de recuperar el aliento y volver a la plena conciencia nos damos cuenta de lo que ha pasado. Ha quedado roto nuestro voto de amistad eterna, nuestros juramentos de deportiva castidad. Sé que se siente culpable y que no sabe cómo comportarse. Lentamente me volteo y le lanzo una sonrisa de aprobación. Para demostrar que soy sincera me arrodillo a probarlo. El suspira de placer, me toma gentilmente de los hombros, me levanta y acerca mi rostro al suyo. Con sus fuertes brazos me abraza, me mima, me frota la nariz con su nariz y nos quedamnos así sosteniéndonos el uno al otro un largo rato y mirándonos a los ojos.
Ya el sol golpea con más verticalidad el agua clara. De alguna manera se ha roto el encanto del amanecer. Es la hora de la otra gente. Los dos nos damos cuenta de que en cualquier momento llegarán los otros boteros. De manera juguetona tomo una de sus manos y lo llevo a la parte trasera del bote. El me mira intrigado y yo le doy un beso. Luego lo empujo. (Hombre al agua! Salto tras él y lo abrazo, lo beso y nos divertimos como peces en el agua. (Que extraordinaria sesión de entrenamiento hemos tenido! Gracias oh mighty God. Espero me disculpes el desliz, querido Peter )Qué habrías hecho en un caso semejante?
Son los peligros de la imaginación: que cualquier día se realizan. Pero, )cómo vivir sin esa alcahueta sin par?
xxx
10. La informadora
Es una maravilla tener noticias tuyas. Justamente estaba pensando mandarte un correro electrónico... Tenía curiosidad por saber qué te habían parecido mis cartas más recientes. Entiendo lo que dices sobre los videos triple X... Pueden inflamarte, pero casi siempre están hechos con gran pobreza de espíritu. Generalmente termino riéndome cuando veo esas cosas.
Me sentía tan trabajada durante la primera parte de esta semana que hice exactamente lo mismo que tú. Miré una película por un rato, luego me dediqué a fantasear mientras jugaba con mi vibrador. Fue un agradable relajamiento, pero de ninguna manera es lo mismo que la realidad, con todos sus matices. Doy, el objeto más reciente de mis fantasías, se ha convertido en un gran amigo. Nos interesamos profundamente el uno en el otro y no nos gustaría hacer nada que lastimara esa amistad. (Es tan agradable! Nos incitamos el uno al otro, nos provocamos, hacemos bromas, jugamos a pelear, fingimos ser amantes, aventuramos caricias peligrosas u ofensivas, sabiendo que no iremos más lejos que a esbozar amables besos y caricias leves. (Es maravilloso! Hacemos ejercicio juntos por las mañanas y por las tardes vamos a esquiar. Esta mañana llegué un poco temprano y nos dedicamos a hacernos mimos por unos cuantos minutos. El estaba tan excitado que se masterbó al frente mío. (WOW, fue emocionante, escalofriante y sensacional! Luego me dijo que había estado tan excitado porque la noche anterior tuvo un sueño en el que hicimos el amor interminablemente...comenzando en la recámara, luego bajo la ducha, después en el piso y finalmente de pie al lado de un árbol, en el jardín de la casa. Yo estaba tan excitada de que él tuviera sueños húmedos conmigo que, después de hacer pesas, fuimos a esquiar y allí en el agua vi que Doy volvía a pulirse la bella verga...Casi tengo un orgasismo allí mismo mirándolo. Wow, tiene un cuerpo hermoso, duro, y el sol apenas se estaba levantando tras su cuerpo...era una verdadera visión el individuo. Pensé que estaba soñando. La mejor parte del asunto es que a Doy puedo decirle qué tan excitada me pone y podemos jugar y bromear sobre eso. Nos estamos alimentando mutuamente. Es muy divertido... Doy se ausentó debido a un viaje de negocios esta semana y me llamó una noche... terminamos cogiendo por teléfono. Es tan, pero tan dulce conmigo. Es maravillosa la sensación de tener un vínculo así de rico con una persona como él. También me duele porque siento que vamos a terminar en la cama o enamorándonos, lo que significaría terminar con Peter e hiriéndolo...Y los dos significan tanto para mí. Esto es un auténtico drama, te lo juro, pues Peter nunca está a mi lado a causa de sus trabajos y yo soy una persona cargada hasta el exceso de necesidades sexuales y siendo mujer, más bien, hembra, como que pierdo la conexión emocional con mi hombre cuando éste me hace falta. Es tan raro que los hombres puedan tener experiencias sexuales sin involucrarse emocionalmente. Doy no tiene este tipo de dilemas morales, que yo si sufro con una intensidad atroz. El se la pasa diciéndome que somos los grandes amigos, camaradas y que lo único que le interesa es agradarme, hacerme feliz mientras permanezca en este pueblo y durante los días en que estemos juntos. )Después? Nada, adiós. (Soy una mujer tan afortunada! Nunca me falta un hombre que quiera hacerme feliz!!!! Sé que soy carne fresca en exhibición y eso me hace feliz. No sé hasta dónde conduce todo esto, pero pienso que yo estoy definitivamente metida en un viaje de placer, no en otra cosa. No es mi vida la que se juega, sino un momento de mi vida. Oh, casi se me olvida decirte: gané una medalla de oro en esquí acuático! Estoy tan orgullosa de mí misma! Doy y yo vamos a intentar asistir a más competencias durante este verano. Te mantendré informada de mis movimientos.
Te escribiré pronto,
Sally
10. Ultimas noticias
Estoy muy conmovida de que te hayan gustado mis escritos y de que me encuentres única. Pienso que todas las mujeres tenemos esta energía interior, pero la sociedad hace que uno la esconda... Muchas mujeres viven sus vidas enteras sin saber de la fuerza que poseen, de la alegría y el júbilo que proporciona el ser mujer. Yo encuentro que tú has hecho brotar de mí la conciencia del valor y la licitud de la fantasía. Me has hecho escribir sobre mí misma con libertad. Ahora me entiendo mejor, me disfruto, me quiero, me exploro, emocional y físicamente.
)Trece veces? Bravo, 13 veces. Pienso que me derrotarías en un encuentro sin límite de tiempo. Mi mejor marca es, a ver...siete, pero en una sola noche. He estado ocupada haciendo ejercicio y disfrutando del verano y ello paradójicamente me proporciona más energía sexual que debo quemar.
En tu pasado mail escribiste: "En una de tus cartas encuentro una frase que me gustaría desarrollaras: He always has to have me cum after we fuck. Podrías explicarme esto en otras palabras. Quiero que seas más explícita, más filosófica, sin olvidarte del asunto físico".
He estado reflexionando sobre el asunto. Creo que el significado de esa frase es que Peter me hace venir antes de que cojamos. No recuerdo el contexto en el que surguió la afirmación, pero no dudo de que pueda explicarla en más detalle. Yo y Peter tenemos un vínculo emocional muy fuerte. La prueba de ello es que él siempre quiere despertar en mí todo el placer y bienestar posibles, de la misma forma que yo intento ser para él una interminable fuente de delicias. El siempre se asegura de que yo tenga mi orgasismo cuando estamos juntos y no puede perdonarse a sí mismo un fracaso. Pienso que me siento tan profundamente cercana a él precisamente por eso: Peter piensa en mí antes de pensar en sí mismo. Imagina qué amor tan grande, o que atención emocional tiene hacia mí. Este hecho me hace sentir que el sexo no es solamente una necesidad física suya cuando está conmigo, sino un intercambio emocional y físico conmigo. Todas estas razones, que yo he llegado a comprender tras largas sesiones de reflexión abrazada a mi osito de peluche, contribuyen a que Peter me proporcione tanto placer y me permita alcanzar el orgasismo que me da la paz y me ayuda a seguir viviendo en armonía con el mundo.
Lo que quiero decir es que si me doy cuenta de que no estoy verdaderamente atada emocionalmente (otras palabras para "atadura emocional" serían "amor", "obsesión", "obligación hormonal") con una persona con la que estoy teniendo sexo, no puedo orgasismar. Es TAAAAN mucho mejor cuando hay esa conexión emocional. Cuando siento eso, la Gran Cosa, la Conjunción Celestial, el Himno a la Alegría, es porque he llegado a la conjunción plena: amo, soy amada, y el dardo de amor me atraviesa de lado a lado, la carne se vuelve espíritu, soy redimida, me convierto en un Cristo y al sufrir disfruto y al disfrutar puedo sonreírle al mundo: soy feliz, soy la mujer más hermosa del mundo. Lo único que mi amado quiere es agradarme, hacerme disfrutar: es mi esclavo porque soy su esclava. (Eso es todo! No hay gran misterio. No existe cantidad suficiente de atracción física que pueda hacerme superar ese hecho. No digo que suceda lo mismo con todas las mujeres. Algunas confunden excitación con amor y luego se desilusionan tras el hecho de descubrir que el sexo no fue satisfactorio. Yo podría tener sexo sin esa "conexión", pero, )para qué? No satisfaría las necesidades emocionales que sé tengo. Mi perspectiva personal sobre el asunto a lo largo de los años es que prefiero estar sola que tener una experiencia sexual insatisfactoria. Entregarse sin amor es la peor violación personal del ser... especialemente porque es consentida. Pienso de que la mayor parte de las mujeres que permanecen atadas a relaciones de abuso es porque tienen una pobre autoestima. Los hombres las golpean emocional y a veces físicamente y, a más de ello, los tipos piensan que sus víctimas lo merecen y lo necesitan. Entonces, )qué hacer si no se encuentra una relación de amor, una conexión legítima, con una persona digna de confianza? )Ha de consumirse uno en el ascetismo, en la negación del cuerpo, en la aborrecible soledad? No. Lo que hay que hacer es llenar los huecos por medio de la imaginación, jugar los juegos de las posibilidades con individuos que podrían ser. Lo que hay que hacer es convertirse en una cazadora del amor, soñar, dormir, correr sobre los campos con las flechas listas para atravesar el corazón del elegido. Nuesto cuerpo, nuestro placer, nuestro espíritu no fueron hechos para dilapidarse, para corrompese, para gastarse en espejismos.
Bueno, amigo, tengo la esperanza de haber sido lógica en mi exposición. Me gusta tener conversaciones filosóficas contigo. Pregúntame lo que quieras.
)Quieres que establezca cuáles de mis aventuras fueron reales y cuáles imaginaras? )No te parece que eso echa a perder el pacto..? Pienso que en los sucesos en el sauna, en el Mississipi, en la montaña y el bosque, hay elementos que permiten establecer una diferencia. Pero, )crees que valga la pena?
Con respecto a tus problemas piensa en esto: no tendrías nada que escribir si tu vida no tuvieran los tropiezos que me dices. La investigación en relaciones duraderas es fascinante: continuar amando espiritualmente a una persona puede ser sencillo, pero en el plano físico se vuelve un reto.
Bueno, querido, tengo que irme. Estoy muy contenta de que disfrutes de lo que escribo: ha sido divertido y saludable para mí.
No estoy segura de que pueda o tenga tiempo para escribirte nuevas historias. Sé que tienes bastantes lectores (y lectoras) y que el compromiso de entregar un artículo semanal puede ser agobiante. También sé que te han acusado de que eres un escritor machista e ignorante por completo de la afectividad femenina. Ojalá mis cartas te hayan servido de pie para crear algo superior a lo que hasta ahora has escrito. Una noticia final: Ya entré a cursos de español. Espero que dentro de un par de años pueda leer tus libros y los relatos que has desarrollado a partir de nuestras comunicaciones. Y, ahora sí para terminar, una tesis que quizás te desilusione: ningún hombre, jamás, ningún escritor de género masculino podrá entender lo que guarda el corazón de una mujer.
Frase hecha o lugar común, de acuerdo. Pero dime tú, filósofo de la vida: ¿es que hay algo que no lo sea?
